Blague

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe. Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

ET ba didon! Elle est mignonne ta blague!

Moi j'en ai une bien mignonne, elle me fait beaucoup rire. (Il faut vraiment faire un effort d'imagination)


Un couple d'hippopotames et leurs trois enfants vont au cinéma.
Dans la salle, ils montent au balcon et s'installent au premier rang.
Pendant les publicités, les enfants chahutent.
Brusquement, l'un d'eux lâche son paquet de bonbons, et en voulant le rattraper, passe par-dessus la balustrade et tombe au milieu des fauteuils d'orchestre.
Saisie d'horreur, la mère hippopotame hurle.
Elle se penche pour mieux voir où est tombé son petit, mais emportée par son poids, elle perd l'équilibre, et tombe à son tour sur les mêmes fauteuils d'orchestre.
Les enfants et le mari hippopotame se précipitent en criant et en gesticulant comme des fous.
C'en est trop pour la balustrade qui cède.
Les trois hippopotames restants s'écrasent à leur tour sur les fauteuils d'orchestre.
Alors un spectateur assis tout près lève son visage vers le balcon et lance, furieux :
- Hé, là-haut !!! C'est pas fini de jeter des hippopotames ?

Elle est marante ta blague mais ça ce peut pas. Ta déja vu des pubs quand tu vas au cinéma!!!


La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!

De la vulgarité, toujours...

Attends que ma voisine de bureau aille fumer sa clope, je t'en dis une mieux....

Deux bébés font la sieste dans le même lit.

- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

je vous remercie énormément tout les deux pour donner une vie à ce forum!!

bravo romain el son pa mal!!! marlene je te felicite pour ta finesse legendaire.....

moi ossi jen ai une:

qel est la différence entre une femme et une femme mariée???



lalliance! qe ceu qi on pensé à des cochonneries soient punis!! MOI je ne sui pa com ca!

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne
On ne dit pas un suspect mais un lèche prout.

Délire!

c'est mort ton plan à strasbourg?

bien sympa vos blagues!

Marante ta blague delphine!

Non je sais tjs pas. Je les ai rappelé mais il faut que ça fasse le tour de la boîte.
Je vous tiens au courent dès que j'en sais plus.

Pourquoi les souris gni gni?
Parcque les rats gna gna!

mes blagues ne seront jamais aussi drôle que les tiennes !!

toto est à l'école, la maitresse lui pose un probleme de calcul mental:

toto il y a deux oiseaux sur une branche, un chasseur tir sur un, combien il en reste sur la branche?
il y en a plus il se sont tous les deux envolés!
non toto le chasseur tire sur un il en reste donc un, mais j'aime bien ta façon de penser

le lendemain toto dit à la maitresse:

madame j'ai une devinette à vous poser:
il y a trois femmes assises sur un banc, elles ont toutes les trois une glace. Une femme croque sa glace, une autre la suce et la dernière la mange à la cuillere: laquelle est mariée?
toto au hazard je dirais que c'est celle qui suce la glace.
Non madame, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre façon de penser!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: " Tampis! Elle se maquillera ! "

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

romain je pourrai te bannir de ce forum... mais comme ya pas bcp de monde je te laisse une dernière chance!

bisous a toi!

Non stoplai c'est ma seul activitée sociale!
Et puis t'es même pas cap parceque sinon jvais tout dire à Pierro!

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Eh, vous êtes le mec de Village People?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

c marrant le truc pour les flics!!

C'est un petit cyclope qui dit à son père:
"Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil?"
Le père fait semblant de ne pas avoir entendu la question et continu de lire son journal. Mais le petit cyclope n'arrête pas de répéter la même question:
"Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil? A l'école tout le monde a deux yeux et moi je n'en est qu'un." Alors le père exaspéré dit:
"Ah, là, là, ne commence pas à me casser la couille."

Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le petit repond :

-Moi monsieur, moi monsieur ....
-Mais non mon petit ne dis pas de betises
-Si si monsieur

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

-C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau , il faut que je revienne a la nage
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...



Pardon, c'est pas bien de se moquer des handicapés...

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !

non rien

très drôle!!!

tes contact en sont ou??

je suis de retour a l'école... tro cool je préfère etre en entreprise